日常生活漂流記

自分はなんで今こんなところに居るんだろう（悪い意味ではなく）

と思いまして……

ほんとだったら今週、世間一般的には大学を卒業してる予定でした。

大学にはストレートで入りました。

ごく一般の文学部で……

その前の高校は一度中退していて

だからこそ次（大学）は

普通に青春？し、普通に卒業し、普通に就職するつもりでした。

高校とは違いラストチャンス、

もしくは、ここさえ頑張ればごく一般の人になれる

ラッキーチャンスだと思っていました。

だから予定では今頃入社式を控えてるはずだったんですけど、

毎日暇をもてあまして

プールや図書館、博物館、たまに動物園に行き、

バイトせず、一日の派遣にも行かず

申し訳程度の家事をし（しかも実家ではなく未婚で）、

世間的にはいわゆる「頑張ってない人」なのですが、

自己肯定力の低いくそ固い頭の自分が

やー！毎日頑張ってるわ！という気持ちでいっぱいで、

なんだこの現象は……？

と思っています。

といいつつ、

同期たちの卒業・就職のSNS投稿を見て

さすがに不安になり、

にさんちブルーになりました。

こう、一般的なレールに乗っかって

一般的な社会との関わり方をするつもりだったんですど……

情けなくて死にそうな気持ちなうです。

今の私を、

要らないと言う人はいるけど、

要るという人は何人いるんだろう？と思います。

（そもそもそれが大事かどうかも分からないけど。）

働きたい気持ちはあって、

２２歳の女子がこう……たとえばハワイ行ったりとか、

そういったことを働けないから出来ず、

働けないのはどうしても自分のこれまでの努力不足だと思えなくて。

高１の土日の早朝（朝六時から）は全部バイトに当てていて、

そこから母に依存されるようになり体調を崩し

母は「なんで働かないの」と言い続け

（母の望む距離の職場、望む勤務時間で。

守らないと罰則があり、八つ当たりなのに正しい言葉で縛るので

破るほうが悪になってしまい、祖母や父からも注意され逃げられない）

ちょっと体調が良くなったら働きに行く…途中で倒れる事が増え、

働けないからだが出来上がってしまって、

入院を経ても誰の態度も変わらず、

病院の先生には「お母さんの言う事を良く聞いて」と言われ退院し、

父には、家族として話し合う前に

「お金出してあげるから家から出て行っていいよ、感謝しろよ

母には黙っていよう」

と言う感じで、

そんなこんなで稼げず、

周りの友達に旅行に誘われるととても嫌な汗をかきます。

働きたいです。

家の中の事をしていたって

誰にも見られないしほめられない。

彼氏はほめてくれるけど、

たった一人に否定されただけで

なにもかも無駄になるのがつらい。

一言で、毎日続く仕事が。

別に外の仕事が楽だとか、

お金にならないのが本当のことではないとか、

そういうことを言いたいんじゃない。

家事をしていてもたった一人の役にしか立たず、

誰でも代わりになれる事、

お金を稼げないのは足手まといになる事を

誰よりも知っていて、

あーーーーーもうつらい

タイトルとずれちゃったし

逃げ恥とシステムほんとにいいなぁ

家事してもしても、

だんなさんのお給料減らす事しかできなくて

やっぱりひけめがある。

相手を嫌いで手を抜いたらもめるし、

好きでがんばったら買い物への引け目が強くなる。

働けないの、

わたしそんなにがんばってないかなぁ。

カウンセラーさんに

あの家で自殺しないだけえらかった

って言われて、

他の人が大学とか就職に向けるエネルギーが

そっちにいっちゃったと思うんだよ

大学・就職した人たちが、

私のしていない努力をして手に入れてるのは知ってる

ていうかこの記事がずれずれになっちゃったの

口げんかになって勢いで

「でもお金は結局俺がどうにかするしかないだろう」

って言われて、

そのあと、言ってはいけないことだった、って謝られたけど

病状のせいもあってよけいに考えちゃうし、

ぐちぐちしてたら向こうがますます疲れちゃう。

ほんとに良いことないよ～

謝られて、本心だと分かってて、納得したから、

私がぐちぐちするのがいけないんだよ～～～

もうなんかつかれちゃっ　　た！！！

生きますけどぉ